A4：副刊
尹 君
不管我怎样摆动那株水草，那只虾始终紧紧地拽着水草不肯松手。水一平静，那只虾就探头探脑顺着水草往下溜，不一会儿，它便弓身一跃离开了水草，又在水中觅食了，但只要水稍稍被搅动，它又立马弹了回去，紧紧拽着水草不肯松手。阳光投进水里，它的影子很小，跟我的一样。整整五年时间了，我就像那只虾一样惊恐地活着，可我呈现出的又总是愉快的、宁静的，甚至是大方的。他们像太阳的光线一样，替我挡住了暗地里我不愿揭示的那些伤痛、忧郁和尴尬。
不说这些了。今天阳光很好，我在街上慢慢走着，且走且停，在现实与记忆之间徘徊、辨识、挣扎，感觉一切都很陌生，一切又似曾相识。走得累了，我在市政广场一角的花池边歇脚。旁边几个小孩在蹦床上玩得不亦乐乎，他们轻轻落下，又被高高抛起，他们一点儿也不害怕，笑声很响亮。我们单位在这里有一个分支机构，我曾在这里工作了三年。刚搬新城的那段时间，随着住户与商铺的增多，前来存钱、取钱、汇兑、贷款、兑换破零钞的人特别多，这里热闹非凡，办理业务的人像长龙一样在我们眼前延伸，那时我们很累很快乐。即使现在，这里依然是县城里最热闹最繁华的地段。这里给我留下了许多美好的记忆，那时的阳光似乎更慷慨一些，大片大片的落在房顶上、落在玻璃上、落在树冠上、落在人们的身上，每个人的脸上都带着喜悦。
挤挤挨挨的店铺像花瓣一样在广场四周盛开，中间那高高的灯塔是这朵花吐出的花蕊。然而，我却没有心情欣赏这些风景。内心忧郁的人，眼前呈现的事物也不会很阳光吧。通向行政大楼的台阶上坐着几个头发花白的老人，他们聚在一起，像一朵一朵在风中孤独摇曳的蒲公英。他们眼神里有安详，也有迷茫和叹息，黝黑的面孔上堆满深深的皱纹，皱纹里有平静，也有无奈和苍茫。没有语言，他们只是安静地坐着，看着行人一个一个从眼前走过。斜阳的光辉从远处飘过来，在他们身后投下一个一个沉默的暗影。在这个早春的黄昏，各种食物和美色都不会引起他们太多的兴趣。也许，他们在平静的回忆自己漫长经历里的一些人和事，时间已将过去的沉寂和眼前的喧嚷分成了若隐若现的两端。
我站在广场的第二平台上眺望，夕阳把对面的山涂上了一层血红。从一家超市门前经过时，我进去买了一包烟。收银台前，一个三十岁左右的女人正在给一位老奶奶找钱。老奶奶佝偻着腰，手上的白色塑料袋里装着方便面、洗衣粉、火腿肠。一个小女孩牵着她的衣襟，眼睛死死盯着收银员的脸，眼神里有一丝浅浅的忧郁和胆怯。走出超市，行道树的影子在超市的墙壁上移动，影子升到超市招牌上第二字的时候，就停止了移动。我行走的脚步越来越慢，内心也越来越孤独。有广场舞的曲子在空中响起，却看不见多少跳舞的人。商铺的招牌灯陆续亮了起来，街市却很空旷，甚至弥漫出一种灰暗与颓废。我折身经过行政大楼的台阶时，那几个老人还坐在那里，他们的目光依旧黯淡、迷惘，仿佛是生活、行走在另一种时间里的人。
广场的天桥下，一个中年男人挑着十几个装有红色、白色、黑色小鱼的鱼缸轻声叫卖着，他面前还摆放着一只稍大一点的鱼缸，鱼缸里有一根水草和一只虾，我蹲下身，看见虾须在轻轻摆动，虾是活的。但不管我怎样摆动那株水草，那只虾始终紧紧地拽着水草不肯松手。反复几次都是这样，我也没有什么兴趣再去作弄一只虾了。
那根灯塔亮了很耀眼，广场上有种融融的暖。抛开那只虾，我有多余的心思看行人了。眼前有一少女，蜂腰肥臀，人一走远，整个背影如一张剪纸，一投足一摆手，如柳摇曳，有种锥心的风情。陪她一起走的，是一位中年妇女，或许是她的母亲。中年妇女很壮阔，上下同规格的肥，走动时，足音很响重，更为惊心动魄的是，她臀肉下坠，总像要砸到广场坚硬的地面上。两相对比，不禁让人生出很多感慨，人间不平总是遭人恨的，但最该恨的，是时光，还有冷漠。回家的途中，路灯齐刷刷地熄灭了。除了一条微微灰白的路什么也没有，黑暗中，我大口地喘息着，一种难以名状的东西充斥着我的身体，感觉体内潜藏着一块硕大的铅块，渐渐下沉，愈坠愈快，最终跌入一口无底的深渊。我努力向上攀爬，努力寻找一丝微茫的光亮，可我什么也没找到，有的只是怒吼的江风从耳边刮过。一切都没有改观，一切都没有起色。我很惶恐，最近一大段时间我总是做着相似的噩梦，常常半夜惊醒。当夜，我的梦被一场浓雾纠缠，一栋四处洞开的房子若隐若现地悬浮在一口池塘边，滂沱的大雨倾泻而下，淋湿了我正在做的梦。梦里的我变成了一只虾，一会儿在浓雾中爬行，一会儿又在泥泞里挣扎，我想找一处可以躲避雨水的地方，结果什么也没找到，我焦躁不安，我四处躲藏，终于疲惫不堪地醒来，我艰难起身，窗外皓月当空，一棵树孤零零地矗立在眼前，透过皎洁的月光，远远地，我看见了那口池塘。余梦未醒，我像虾一样不停地朝着池塘爬行，感觉却离池塘越来越远了。我曾那么热爱我赖以生存的那口池塘，也特别感激生活在这口池塘里的众多水族，我们一起觅食、一起游玩、一起在水面上跳跃和滑行，那些时光总是快乐的。可最近一年多时间里，惊恐的感觉次第加重，我总被一种不安定所侵扰，现实如一张逐渐紧缩且严峻的网，让我陷入隐秘慌张，呼吸困难。在这个狭小的空间里，焦虑充斥半空，我再也找不到曾经的光和热了，有的只是寒冷和寂寥，我是一只被扔进一潭死水中的虾，没有任何水草可依附可躲藏，只有孤零零地潜在氧气稀薄的潭底偶尔动弹一下。时间一长，缺氧的难受挤得我周身剧痛。
更让我难受的是最近一段时间我的颈椎病越发严重了，颈椎的疼痛导致左边臂膀有些麻木，臂膀的麻木使我整个人也麻木了，这种麻木加剧了我的孤独，也消耗掉了我身上仅存的那点儿热情，我虚弱至极，常常夜不能寐，我担心今晚睡下，明早再也不能醒来。但一想到爱我和我爱的那些人，讳疾忌医的我不得不去看一下医生，医生说检查结果下周才能出来。走出医院，街上行走的人们像一条一条的鱼从我眼前滑过，我看不到每个人的脚印，它们被新的脚印践踏覆盖，每个人的面孔都跟我一样，冷漠、麻木、坚硬、疲惫。我弓着腰站在人行道上，早春的阳光把我和树叶扭动的影子拉得很长，有风吹过来，我低头看见地上的影子，像极了始终紧紧拽着水草不肯松手的那只虾。
这时，妻子拉着快满七岁的女儿在医院门口接到我，她看着地上的影子对我说，你真像一只虾。我没答话。我知道自己终将会变成一只虾，一只紧紧拽着水草的虾，欢乐和宁静都像是偷来的。虽是如此，目前，我仍残存一丝被感动的能力，毕竟生活在一座以长江为偏旁部首的城市里，我对后半生仍抱有梦想，因为住在长江边的我，无论何时，只要直起身，就能看见江面上那些飞翔的水鸟和那些航行的船舶......